Дитячі капризи

Спостереження за дітьми в нашій країні переконували мене в тому, що дитинства без примх не буває. Але потім мені довелося побувати в Мексиці, де я могла довго дивитися, як поводяться діти, в тому числі самого ніжного віку. Молоді мами і тата навіть в гості приходили разом зі своїми малюками. Але спілкування дорослих це анітрохи не заважало, тому що діти взагалі не вередували! Осмислюючи ці враження, а також власний батьківський і професійний досвід, я прийшла до висновку, що в драмі під назвою "дитячий каприз" провідна роль належить аж ніяк не дитині. Він тільки здається головним героєм, який в`є мотузки з інших членів сім`ї, періодично ставлячи їх в глухий кут своїм напором і непередбачуваністю. В реальності головний діючий персонаж - це дорослий, І перш за все мама. Тільки від неї залежить і вихід з пікової ситуації, і відповідь на сакраментальне питання: бути чи не бути дитячому капризу?

Що таке каприз?

Для початку необхідно уточнити, що ж все-таки це таке - дитячий каприз. Під капризом фахівці розуміють необгрунтоване опір дитини радам і вимогам оточуючих, прагнення будь-що-будь настояти на своєму, яке супроводжується сплеском негативних емоцій, плачем і руховим збудженням, часом приймають форму істерики. Маленька дитина може при цьому впасти на підлогу, стукаючи по ньому руками і ногами, або кинутися з кулаками на "кривдника". Зазвичай капризи проявляються в стосунках з близькими, хоча зараз багато дітей не церемоняться і з "далекими".
Чи може вередувати немовля? "Що за дивне запитання? Звісно так! І ще як!" - напевно, вигукнуть батьки крикливого крихти, втомлені від безсонних ночей і нескінченного, виснажливого заколисування. "Що він у тебе розкапризувався?" - кажуть зазвичай, коли малюк не дає себе переодягнути або, будучи явно голодним, випльовує їжу.
Але насправді це зовсім не примхи, а нормальне для немовляти вираз занепокоєння. Говорити він ще не вміє, ось і кричить, закликаючи на допомогу, скаржачись і т.п. Для нього крик - то ж, що для нас мова. І якщо поставити собі за мету розібратися, в чому справа, виявиться, що немовля ніколи не кричить "просто так", Показуючи характер. Причини можуть бути очевидними і не дуже, але вони є завжди. Багато немовлята дуже чутливі і до зміни погоди, і до зміни обстановки, і до збою в режимі дня, і до конфліктів між членами сім`ї.
Пригадую випадок з власної материнської практики. Всі вже лягли спати, а Філіп розкричався. В чому справа? Начебто б не голодний, сухий. Може, животик болить? Але у кого спитати поради? На дворі глуха ніч. Я міцніла, проте нерви на межі - дитина кричить і кричить. І тут до мене доходить, що я лежу під теплою ковдрою, а малюка я накрила легким покривальцем, вирішивши, що раз він в пелюшках, то не треба його кутати. Я накриваю синочка вовняною ковдрою, і він тут же затихає. Нічого собі "безпричинний" плач! Мій хлопчик просто замерз!
З раннього дитинства важливо будувати взаємини з дитиною, з огляду на його психічні особливості. Скажімо, збудливий, надмірно активний малюк потребує підвищеної уваги матері. Його потрібно постійно тримати в полі зорі, більше з ним розмовляти, посилено залучати до якихось розвиваючим іграм і цілеспрямованої діяльності. Але ж увагу мами може бути як зі знаком плюс, так і зі знаком мінус! І гіперактивний малюк нерідко отримує саме другий вид уваги - по сто разів на дню чуючи окрики та команди з часткою "НЕ" ("не чіпай!", "не бери", "не лізь" і т.п.). А йому насамперед потрібна емоційна підтримка!
В результаті дитина стає ще більш неспокійним. Це ще не примхи, але якщо мати буде і далі спілкуватися з ним аналогічним чином, то з часом він несвідомо вибере саме цей спосіб маніпулювання оточуючими.
Дорослішаючи, діти не тільки підлаштовуються під навколишній світ, але намагаються підлаштувати світ під себе. Спостерігаючи за реакцією близьких, вони досить швидко розпізнають, що на кого і як діє. Плач для них вже не тільки засіб вираження дискомфорту або негативних емоцій, але і спосіб досягнення тих чи інших цілей. І тут знову ж таки все залежить від дорослих. Якщо дозволити дитині маніпулювати оточуючими шляхом сліз і істерик, то дитячі капризи почнуть регулярно затьмарювати життя сім`ї. Як же уникнути такого розвитку подій?

Як справлятися з капризами?

Деякі батьки обирають тактику поступок: щоб дитина не засмучувався і не вередував, дозволяють йому фактично все. Небезпечні предмети прибирають, слово "не можна" намагаються не вимовляти, на непослух закривають очі. Однак не звик до самообмеження дитина часто потрапляє в стресову ситуацію. Навіть якщо вдома йому як і раніше дозволено що завгодно, в інших місцях він не може вести себе, як заманеться. І це викликає у нього протест. У 2-3 роки, коли діти ще не вміють стримуватися, такий протест може бурхливо виражатися і на людях.
Дитина закочує істерику в магазині або на вулиці, не бажаючи йти з прогулянки. Похід в цирк або в парк, поїздка в транспорті, не кажучи вже про відвідування лікаря або про якісь навчальних, розвиваючих заняттях - все перетворюється в проблему. У будь-який момент дитина може вередувати, батьки живуть в постійній напрузі, обстановка в будинку нервова. Це ще сильніше підвищує тривожність і дратівливість малюка. Рано чи пізно дорослі, як правило, приходять до висновку, що їх поступливість (точніше, баловство і потурання) йдуть дитині на шкоду. Однак самі вже не можуть змінити сформовані стереотипи поведінки і зменшити нервозність дитини. Доводиться звертатися до психолога, а то і до дитячого психіатра, давати ліки. Але і це не знімає з порядку денного питання про необхідність встановлення норм поведінки. Без цього хороших, стійких результатів не доб`єшся.
Коли дорослі все-таки встановлюють рамки дозволеного, дитина досить швидко з цим звикається. Діти взагалі люблять правила (недарма вони бувають так обурені, коли в грі їх хтось намагається порушити). Вони не люблять занудства - це правда. Але кому воно до вподоби, крім самих зануд? І ще, звичайно, не можна принижувати дітей. А правила можна і потрібно встановлювати ввічливо, але твердо. Наведу таку аналогію. Чи багато хто діти люблять уколи та інші не особливо приємні медичні маніпуляції? Але ми примушуємо дитини до них для його ж користі. Точно так же не можна ставити думку дитини понад усе і в виховних питаннях.
Порівняння з медициною - не просто метафора. Педагогічні помилки часом відображаються на здоров`ї дитини не менш згубно, ніж неправильне лікування. З темою нашої розмови це пов`язано безпосередньо, оскільки при "вільному вихованні", Що має на увазі відсутність вимог з боку дорослих, у дитини не формується процес гальмування, вміння стримувати свої бажання і пориви. Але ж без цього неможливе формування здорової психіки! В результаті нормальний психічний розвиток затримується, часто виникають серйозні проблеми з концентрацією уваги. Це, в свою чергу ускладнює соціалізацію і навчання дитини. Невдачі засмучують і невротизують його ще більше.
Щоб не доводити до цього, дитячі психіатри радять своєчасно привчати дітей до певного самообмеження. До року або трохи пізніше дитина повинна знати слово "не можна". Причому не просто знати, а адекватно на нього реагувати: почувши заборону, зупинитися, хоча б на час перестати робити те, що дорослий не дозволяє. Це один з важливих показників нормального психічного розвитку дитини (і, до речі, запорука його безпеки). Для вироблення такої реакції слова батьків не повинні розходитися зі справами. Коли мама з татом, висловлюючи невдоволення, все-таки дозволяють малюкові домогтися порушення заборони, вони фактично дають йому установку на непослух.
Тому, якщо ви сказали дитині "не можна", Необхідно домогтися виконання заборони, незважаючи на капризи і істерики. А іншим разом, якщо дитина і сам вже утримається від того, що ви не дозволяєте, обов`язково похваліть його, приголубити, підкріпите його правильна поведінка.
Після року, навчившись ходити і, відповідно, отримавши набагато більшу, ніж раніше, свободу пізнання світу, дитина починає стрімко освоювати і область людських взаємин. він "пробує батьків на фортецю". Що буде, якщо покричати? Поступляться чи ні? Дуже скоро в примхах може з`явитися "агресивна складова". Не отримавши бажаного, дитина намагається битися, кусатися, жбурляє речі. Відбувається це не тому, що діти злі, а тому, що вони імпульсивні. Гальмування поки слабке, своє невдоволення вони висловлюють негайно і часто бурхливо. Реагувати на це треба спокійно, не дратуватися, не засмучуватися, не ображатися. Однак і всім своїм виглядом, і словами, і, головне, діями покажіть, що такі витівки неприпустимі. На жаль, зараз багато батьків в кращому випадку обмежуються суворою доганою без будь-яких реальних наслідків. І, природно, дитина, що не звик стримувати свої бажання, в наступний раз буде вести себе точно так само.
Відповідь на запитання "що робити?" простий: не дозволяти, а якщо не слухається, то карати відповідно до віку і особливостям психіки. На одного малюка досить суворо подивитися, погрозити пальцем, а кого-то доведеться і шльопнути. Фізичний вплив має бути швидше символічним. Шлепок по попі в "памперсі" не заподіє дитині болю, але зате чітко висловить ставлення до його вчинку. Слова ж (особливо коли їх багато) часто не доходять до його свідомості. Йому необхідні ілюстрації сказаного, позитивне або негативне підкріплення.
Дуже насущні для батьків проблеми з дитячим засипанням. Для дошкільнят воно часом перетворюється в сущий кошмар. Перевозбуділась до вечора, діти часто не можуть заспокоїтися, крутяться, підхоплюються, стають вимогливими і плаксивими. Якщо дорослі ставляться до їх переживань, як до примх, сердяться, а то і заганяють в ліжко ременем, - конфлікт лише поглиблюється. Набагато розумніше поставитися до того, що відбувається як до вказівки на підвищену нервовість дитини. І, відповідно, переглянути розпорядок дня так, щоб вечір проходив максимально тихо і розмірено, уникати перед сном яскравих вражень (багато лікарів навіть не рекомендують читати таким дітям на ніч деякі казки), гучних ігор. Нерідко до надмірного збудження домішується ще й страх: дитині сняться кошмари, перед сном лізуть в голову страшні думки. Далеко не завжди він ділиться своїми переживаннями, а часто і не усвідомлює їх, відчуваючи лише якийсь несвідомий страх перед відходом до сну. На кого-то добре діє тепла ножна ванна, хтось краще засинає під бочком у мами, для кого-то статочно, щоб вона просто справи в тій же кімнаті, займаючись своїми справами.

довіряйте собі

Поширена педагогічна помилка, що викликає посилення примхливості дитини, - невпевненість батьків в правильності прийнятого рішення. Це буває і від нестачі досвіду, і від прагнення цілком покластися на фахівців. Такі батьки (в основному мами) "перелопачують" гору літератури з виховання, але від розмаїття думок губляться, не знаючи, на чому зупинитися. Довіри ж до власної батьківської інтуїції або до думки бабусь-дідусів у них по чому-небудь немає. Відмовивши дитині, вони тут же відчувають себе винними, не можуть наполягти на виконанні своїх вимог, метушаться, виправдовуються, а то і йдуть назад, коли дитина закочує істерику. Дитина ж, відчуваючи непевність дорослих, швидко метикує, що істерика - його головний козир, і починає користуватися ним все частіше. Батьки, і без того схильні у всьому сумніватися, остаточно заплутуються. А в подібних випадках і справді вже буває нелегко визначити, чи тільки це капризи улюбленця, або ж у дитини є якась нервово-психічна патологія. Тому, щоб не сприяти розвитку примхливості,
дорослим треба триматися впевнено і дружелюбно. Усвідомивши свої промахи (від яких ніхто з нас не застрахований), краще їх просто надалі не повторювати, а не виправдовуватися перед дитиною. І тим більше не підлещуватися, що не задобрювати його в надії, що він змінить гнів на милість. Все це вселяє дитині неправильні уявлення про розподіл ролей в сім`ї і підказує модель поведінки примхливого деспота.
Часто діти ростуть примхливими і в сім`ях, де немає згоди в питаннях виховання. Дитина в такій сім`ї стає об`єктом маніпуляцій. Мама карає, бабуся тут же: "Іди до мене, миленький, я тебе пошкодую!" А то і дискредитує мати в очах дитини, виставляючи її повної недотепою. Та й мама, змучена дитячими капризами, не здатна встановити дитині тверді кордону, не дає зробити це і іншим, "захищає" дитини від тата і інших родичів. А буває (в останні роки все частіше) і навпаки: тато фігурує в ролі "захисника", Мамо - "агресора". Розбіжності батьків - один з найсильніших чинників, що травмують психіку дитини. І навіть якщо сварок при дитині (і через дитину) немає, а є різнобій у вимогах, це все одно непомірне навантаження на нервову систему малюка. Щоб пристосуватися до кожного вихователю, щоразу потрібна певна психічна перебудова. Багато дітей цього не витримують. Надмірне напруження може привести до нервових зривів.
До кінця дошкільного віку частина примхливих дітей вже соромляться влаштовувати сцени на публіці. Зате вдома вони не церемоняться, роблячи життя близьких просто нестерпним. Будь-яке протиріччя їх бажанням викликає вибух гніву, сльози, крики. батьків подібне "роздвоєння" часом засмучує навіть більше самих примх, оскільки вони бачать в ньому прояв лицемірства. І дійсно, якщо така модель поведінки закріпиться, лицемірство цілком може стати вельми неприємною рисою характеру.
Тим часом такі "тирани будинку, тихоні на людях" цілком адекватні і керовані. Так, деяка збудливість, звичайно, присутній, але вона не настільки серйозна, щоб дитина не могла впоратися з цим завданням. Просто потрібно дати йому правильну мотивацію. А для цього:
• словом і ділом вселяти дитині, що капризами він не тільки не доб`ється свого, але і отримає покарання-
• намагатися до примх не доводити, згладжуючи гострі кути, дотримуючись режим і т.п.-
• пам`ятати, що діти з такою поведінкою не тільки маніпулятори, а й артисти. А артистам потрібна публіка. Тому важливо провести чітку межу: коли дитина вередує, ниє, влаштовує істерики і тим більше грубіянить і б`ється, його карають саме позбавленням спілкування. Зате коли він веде себе добре, то отримує посилену увагу.
Демонстративні капризи дитини нерідко посилюються в присутності третьої особи: тата, бабусі, гостя. Навіть коротка телефонна розмова не проходить спокійно. У цей момент дитині обов`язково знадобиться щось таке, чого він сам не може дістати. Він буде вередувати і смикати маму, змушуючи її перервати бесіду. Особливо яскраво така риса проявляється у дошкільнят.
Щоб покласти край подібним витівкам, треба задуматися, чого домагається і на що розраховує дитина. Домагається він, це вже зрозуміло, підвищеної уваги. Розрахунок теж досить простий: на потурання і безкарність.
Але навіть коли треті особи потурають дитині, остаточний підсумок все одно залежить від вас. Якщо його розрахунки на безкарність не виправдаються, а правильна поведінка буде позитивно підкріплено (ласкою, похвалою, вираженням вдячності і т.п.), то капризи припиняться. І "публіку" така дитина буде вражати проявом своїх хороших якостей. Проявом, може бути, кілька перебільшеним, але до цього на даному етапі краще не чіплятися. Нехай спершу звикне вести себе добре і отримувати радість від своєї поступливості.

Коли капризи - діагноз

Здатність дитини стримуватися при чужих людях - це, як кажуть в медицині, "сприятливий прогноз". Куди важче скорегувати поведінку малюка, який, навпаки, будинки веде себе непогано, а в чужій обстановці, особливо в групі дітей, що називається, "чманіє". У цьому випадку потрібна консультація фахівця: мова може йти і про медичних діагнозах.
Посилення примхливості - частий провісник захворювання. Імунітет ослаб, але фізично це ще неможливо проявилося. А ось психіка вже дає збої. Спостерігаючи за дитиною і помітивши тривожні симптоми, слід сприймати їх як сигнал "SOS". І замість "загвинчування гайок" різко знизити навантаження: дати можливість відпочити від школи або дитячого садка, розслабитися, навіть тимчасово "впасти в дитинство". Нехай побільше поспить, пограє, погуляє. Однак не тягніть його на вулицю силоміць і не відсилайте його вмовляннями: в подібному стані людині деколи не хочеться вилазити з дому, і краще залишити його в спокої. Але тільки не перед телевізором або комп`ютером. Інакше ніякого відпочинку не вийде, і може стати ще гірше.
Якщо подібні сплески примх з подальшим "відходом у хворобу" стають регулярними, значить, дитина не справляється з тим способом життя, який йому доводиться вести. І як би не було шкода відмовлятися від музичної школи, гуртків або навіть гімназійного класу, про це все ж варто подумати. Адже особливих успіхів при ситуації "тиждень ходимо - дві хворіємо" очікувати важко. Відстаючи від інших дітей, дитина буде ще сильніше нервувати і перенапружуватися. В результаті можна серйозно підірвати здоров`я.

Порятунок - у творчості

Деякі діти вдома вередують тому, що просто ... маються нудьгою. Коли ж нудьга розвіюється, настрій миттю підвищується. В гостях, в поході, в поїздці - там, де є приплив нових вражень, вони не вередують. А часом і зовсім показують чудеса витривалості. Але така дитина часто не вміє жити за власною програмою, йому треба ставити її ззовні. Коли розпитуєш батьків про його улюблених заняттях, з`ясовується, що при всій різноманітності в них відсутній один момент - творче начало. Він із задоволенням порезвится або пограє в більш спокійні, в тому числі настільні, ігри, подивиться кіно, послухає казку. Від комп`ютера його взагалі не відірвати. А ось рольові ігри, що вимагають фантазування, не його коник. І з конструктором йому одному грати швидко набридає. Відмовити він не здатний, йому простіше зробити за зразком. А оскільки складні конструкції за схемою він один ще зібрати не в змозі, то доводиться чекати тата, знемагаючи від нудьги і нетерпіння. Аналогічна історія і з малюванням, ліпленням, аплікацією. У гуртках займається, вдома - в руки не бере. Читати така дитина теж зазвичай не любить: бідність фантазії гальмує цей процес. Якщо під час читання ніяких образів не виникає, почуття мовчать, то інтерес швидко втрачається. І задоволення від такого читання дитина не відчуває, тому й ухиляється.
Таким дітям, з одного боку, важливо забезпечити компанію (в особі хоча б одного приятеля), інакше вони будуть страждати від неробства і переводити дорослих ниттям. Багато з них з радістю біжать в дитячий сад, причому просять забрати їх пізніше, щоб вони досхочу награлися. З іншого боку, треба постаратися зрозуміти, що заважає їх уяві розвернутися. Може, підвищена збудливість не дає зосередитися? Або позначається рання інтелектуальна перевантаження, через яку логіка задавила емоції, а без них фантазія - що птах без крил? Причин тут чимало, я перерахувала далеко не всі. Кожен такий випадок вимагає спеціального розгляду і конкретних рекомендацій, як розкрити творчий потенціал дитини. Головне - зрозуміти, що тут його слабке місце, і постаратися йому допомогти.